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我叫桔皮皮,身边的人总以为我喜欢那些被我捡回来的小垃圾们。

他们是我救回来的,我深切对周围的人表示我不会喜欢他们,可为什么他们总不相信,包括我救的他们。他们总觉得我会喜欢上他们,并且爱上他们。天。真不知道他们是不是救赎文看多了。感动天感动地,就是感动不了我自己。

我有心理上和生理上的洁癖。我知道他们被洗干净了,但是我就是接受不了。我承认他们很美,是我喜欢的类型。我就是做不到自己喜欢上他们。碰他们一下,我就感觉心理上和生理上的不适。我承认我会联想到他被人轮的样子,糜烂且灰暗。而我为什么要强迫自己接受不喜欢的东西呢。就像一副画,我可以看,可以欣赏,但是真到我手上我不一定会喜欢。

而且我总感觉这世界并不是朝着我想要的发展。

我可以救人,可以帮助他们,只有这一刻我才感到快乐。但为什么总有一股力量让我接受他们。感动他人,假感动自己。被迫接受他们的我一点都不开心。我喜欢的是干净漂亮满心满眼都是我,男德十足的爱人,当然这前提是得干净。我喜欢大胸纤细腿长昳丽的男孩,当然前提还是他得身心干净。我不像某些小说里,女主喜欢抹布,感动自我,救赎他人。男主们自甘堕落,为什么我还要拯救,我感觉不是很理解,有可能这是钱来的快的原因吧。而我只是个平平无奇的普通人,我承认我跟某些处女情节的人一样,也有点所谓的普信女。但是谁能不介怀对象的前任呢?我又不是没有心的石头。

他们喜欢我,可能是因为我救了他们,帮助了他们,才会想抓住我这点微光,来汲取能量。换作其他人,他们也可能会这样。我想离开这个世界,因为我只是想找个身心干净满心满眼都是我的人妻对象。他们很好,但是他们配不上我。

后来我了解到我是被困在一本书里,书里是所有世界的总和,是各种惨的小受小攻的聚集地。而我就是那个倒霉的接盘侠。幸好我有了意识,我反抗了,偷偷溜了出来。我还听到好多人的心声,好多人在评论区评论,说这不就是一本书吗?看文而已嘛,有必要那么认真吗?不就是寻一个刺激?何必那么在意,我磕的cp最甜,谁在意洁不洁,谁在意她是不是同妻,她只是工具人而已嘛,没有她更好啊。真碍眼。后来才发现有种在书里没有的词叫厌女。唉。太难了。越摆脱书里的世界,跟所谓的‘真实世界’接轨,越发现自己之前一叶障目。

看着有好几个人接替了我,各个世界的ta

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